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的饭,一家人坐在餐桌前吃饭聊天,坐在一起看同一个电视节目并吐槽,表弟生病了会第一时间被知晓并送去医院……越是长大,我看到的懂得的就越多,就是这些再普通不过的日常,构成了我难以企及的温暖的家,而我,只能日复一日地面对空无一人的屋子,不曾开过火的灶台,以及整天不一定能见一面的父母。

那会挺钻牛角尖的,再羡慕也不说,不表露出来,也逼着自己减少了去对门的次数,逼着自己习惯冰冷冷的家。家里没人的好处就是,我可以疯狂地打游戏看动漫看,可以放肆地哭,大声地叫,甚至可以一个人缩在床上脑补,不需要理由,不需要担心任何后果,肆无忌惮地对他做任何事。可惜现实里不行。

无人倾诉,还得拼命做出无事发生的样子,有时真的把他当做救命稻草一样,形影不离,因为跟他和阿姨在一起的时候,我感觉自己仿佛也是被宠爱的孩子,可以暂时忘记求而不得的痛苦。但在我因为幻想觉得对不起他的时候,又不得不强迫自己远离,以免被他看到我畸形的占有欲。但越是远离,我就越是难过,就会愈发放肆地在幻想里找补回来,然后更加依赖他却也更不敢靠近,恶性循环。

到高二下学期快期末的时候我已经撑不住了,一个周二晚上取报纸的时候脚滑仰躺着摔下楼梯,整个人在楼梯上做了个后滚翻,最后双膝着地跪坐得起不来,后来想想那会应该是脑震荡了,对时间的时候发现自己可能晕乎了20来分钟。然后全身哪哪都疼,双膝磨破,多处撞青,头上也破了个小口子,好不容易扶着墙回家,给我妈打了个电话断断续续说明出了啥事,她说:“现在太晚了不方便去医院,你先洗洗睡吧,明天再说。”第二天我爸趁着午休带我去打了一针破伤风,没有任何其他治疗和检查。我之后几天都是能不动就不动,有机会睡觉就睡觉的状态,撑到周末,趁阿姨不在家抱着他嚎啕大哭,边哭边说我的委屈嫉妒不甘心,到最后整个人都压在他身上了。

他从一开始被抱住哭的茫然,到心疼,到后面我在撕心裂肺地嚎,他跟着流泪,然后回抱我,几次欲言又止之后说:“你有我。”这下可好,我一边全力搂紧他,一边哭得更上气不接下气了。

“晓晓?”他更迷茫了,忍着被勒住的不适继续问:“我在呢,告诉我你怎么想的好吗?”

被安抚到了的我就着扑在他怀里哭的姿势蹭了蹭他的脖子,明显感觉到他整个人都僵硬了,不过还是忍着没动。

我抢先开口:“你说在的,不许推开我!”

大概是我没藏住声音里心虚和颤抖,他继续用温和的声音安抚:“不会推开的,没事,不要怕。你想干什么,告诉我?”

我开始得寸进尺,抓过他的胳膊作势要咬,一直留意他的反应。这次他倒是很放松,也完全没有抽回手的意思,我反而有点不好意思了,硬着头皮咬出一个牙印,慢慢冷静了下来。

我想只说让他做我的男朋友,但又害怕之后会被发现那些见不得光的爱好,我可承受不住得到再失去,最后拉他去了我家。找不到小黄文和图,我就搜了一些刑讯视频和截图,又给他看了一些我以前收藏的文和图,厚着脸皮解释了几句,然后说:“我想对你做这些。”最后还是没忍住问了句:“是不是很恶心?”我猜我当时的表情一定又快哭出来了。

他大概是被打开了新世界大门一下有些理解不能,但还是握着我的手没放开不然我绝对当鸵鸟躲起来了。

等他终于反应过来,也没露出什么恶心、接受不能的表情,只是问了我:“晓晓喜欢这些吗?”

我彻底破罐破摔:“对呀,一看到就特别喜欢,特别兴奋。”

“看起来挺疼的,不过晓晓喜欢……我愿意试试。”

父亲再婚时,他4岁她7岁,没有什么插足狗血,她还是过不去心里那道坎,即使继母是难得的好人,对她跟弟弟没什么差别,弟弟也乐意跟她亲近,只是她看着他们三人其乐融融,总觉得怪怪的,无法融入,无法敞开心扉,还患上了抑郁症。

两人关系破冰还是在他高考结束,毕设和找工作的压力导致她病情加重,还有长时间紧张及作息不良导致的胃病,暑假大部分时间都卧床休养,受到他很多照顾,大部分时间只见着他一个人,也慢慢愿意说些心里话。病愈后他们还是保持联系,渐渐的,对生活圈很小的她来说,他成了最佳倾诉对象,直到后来突然醒悟,她已经很是依赖甚至有些喜欢这个弟弟了。

这样的感情让她羞耻,既为两人的关系,也为自己居然依赖一个比自己小三岁的人。她小心维系着两人间的沟通没有表现出异样,藏着每一次靠近他的欢喜,看着他恋爱,结婚,生子。不知道是不是习惯了笑脸迎人亲和力强,小侄子很喜欢这个姑姑,放不下这段感情一直单身的她几乎把侄子作为自己的孩子疼爱。可惜她永远压抑着自己,在35岁就因为胃癌病逝。

睁开眼,她回到了7岁,继母和弟弟刚刚来到家里。原本这段时间她情绪波动巨大,经常躲起来哭,这一次有了上一世的习惯,她同继母相处融洽,却在

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