爆炸（7 / 7）

然是那样坚硬地立在那儿。坚定的、毫不犹豫的。

食堂吃饭的时间，人可真少，都没人看见我。

冷风刮啊刮，刺的我生疼。

我悄悄问自己想好了吗，再踏出一步就没有回头路了。然后我告诉我自己我多么多么想成为一个正常人，现在沦为他人眼中的杀人犯是我最不愿意的。即使我真的那样做了。但我无论怎样都不会接受自己不是正常人的事实，与其每天遭他人非议，倒不如在死后得到所有人的怜惜与悔恨。

像姜美一样。

我就任性这一回，就这么一回。

虽然不能成为正常人了，但反念想一想，正常人在这样压抑的校园生活之下是否活得下去呢？

我也算是成为了正常人了吧。

今天的太阳真的好大好大，灼烈明耀的阳光出奇地热，我的书包就在不远处，手腕上还戴了定了闹钟的表，头发也捯饬了很久，眼前却是五层高的深渊。

当第一个吃完午饭的人从入口出来，我看见她们精致的编发才暗暗吐槽自己总是跟不上“正常人”的思维。但这一回，我不会再在意了。

我会跳下去，到那时，所有人都会为我打抱不平。

其实我一直都想以跳楼结束自己的生命。因为爽，因为相当鸟，因为想飞。

迎合着闪烁的太阳光，我在空中不由自主地扬起胳膊，想像鸟儿一样飞到无人知晓的地方……不到五秒，我像一只孤鸽“啪”地一声摔落在地上。

脊椎骨似乎是断了，其他骨头连带着最先着地的小腿骨也都百分之百地碎了。嘴里也不由自主涌上血腥味。

好痛，但死亡比痛苦来得更快。

咽气的前一秒我听见尖叫声。人们总是这样，总是为不寻常的事感到惊讶，却从来不在意暗中那些潜滋暗长、不为人知的东西。

就像那些女生用传说恐吓我一样。就像我懂得各种道德观一样，我也明白那根本就是假的。但那又如何呢？我在杀死姜美以前就听说过这个流言，最终却依然入了套，直至精神崩溃。

也许那时候是因为歉意与悔意，又或者是因为心里那些猖獗的良心迫使我对自己展开精神上的报复。但我无比清楚，在我下定决心走上今天这一步的时候，那个东西的消失一定是因为我已经放弃欺骗自己，同时也丧失了所有对姜美的愧疚。

我已经为这些事情付出代价、走上和姜美一样的结局了，它本就该放过我——那过火的道德感。

一直以来都是这个名为道德感的东西在扼住我的咽喉，逼迫我为自己每一次在嫉妒心的趋使下办的坏事甚至是产生坏的思想感到对自己的厌恶。

而所谓的欺骗，就是那个道德感在让我感到内疚的不能自己，才不得不幻想出被那个东西日夜纠缠以用来为自己“赎罪”。

而现在，我的死亡就是主罪刑的实施。

我早就为自己写好了遗书。那个时候，我会成为所有人眼中的正常人，而那些曾经欺侮过我的人，都会受到报应。而对于姜美的死，我将不会再有任何情绪。

我的死亡一是为了成为他人眼中的“正常人”，二是报复那些人，三是我真的承受不住了，而四，便是因为死亡是我的“道德感”给我的惩罚。

我活着的日子，没人看见我的皮囊下装着的是什么，每个人都以为我是个多么平庸的孩子。如果可以，我宁愿真的那么平庸。

在各种矛盾冲突之下，我唯一伟大的事就是我竟然杀死了我所厌恶的自己。

可杀了我的，是我还是我不可遏制的想法？

我舒舒服服地躺在地上，沉入死亡。而能拥抱我的——只有我自己。

——end