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那就结婚吧(3 / 5)

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睛会描摹他每个样子。

也许是太常见面的原因,又或许是在那样的年纪,出现了这样一个截然不同的人。

决定终止的时候,内心也明白快结束了。

与其被动的结束,还不如提早结束,拖越久反而越无法专心。

被朋友知道後都不能理解,读书能有他重要?

如果我的家庭背景不是那样,也许会不重要吧。

背负着其他人的期待,被许多双眼睛注目,一旦失败,就会牵扯我重要的人。

假如成功的话,也许就能放手一搏了呢?

终於又来到他在的地方,期待他出现,又害怕他出现,感觉每个转角过後都那样胆颤心惊。

想过多少次见面,却没想过会在课堂上见面。

又是下午三点,没有玻璃杯,迟来的教授出现了,内心像打翻无数个玻璃杯。

「同学,能帮我个忙吗?」

熟悉的声音,疏离的语气,有点後悔坐那麽前面的自己。

…好的。

从那之後,又开始期待那天的下午三点。

「没想到会在这里遇到你。」

我只是跟着父母填的志愿而已。那麽,我先走了。

说完之後就离开办公室,没听到他之後还说了那麽一句。

「…是吗?」

状似呢喃的自言自语,散落在空气中。

一次跟父母的饭局中,偶然提到了他。

其实我们当初还有点想撮合你们。

所以,其实我可以不用终止的吗?

觉得自己像笨蛋一样,浑浑噩噩回到宿舍後,打给了高中朋友。

…我觉得我好蠢…

呃,反正人扯上ai情,多少都会变笨的,你只是对学生这个职业b较敬业一点?

什麽都不知道,自顾自的猜测,现在想想一切确实如此莫名。

从小就不用被担心成绩的人,却被请了家教老师;从小就不在意我成绩的人,却帮我请了家教老师,而那之後仍然没过问一次成绩单的事情。

教授,你有nv朋友吗?

一次课堂上,一个学生在起哄下问出口。

瞬间时间变得如此缓慢,握着笔的手心甚至有点冒汗。

「…有喜欢的人。」

那次下课帮忙收东西传给他时,我不敢看他的眼睛。

怕被看见那里面,有那麽些难过被发现。

他有喜欢的人了…

你问过是谁了?

我摇头。

那你怎麽知道他喜欢的不是你?

可是他是教授耶?

我所有的自卑感在希望升起又落下後,甚至变得更多了,已经快要淹没我。

以为脱离高中後,就可以不用顾忌那层关系,谁知道又来一层关系。

si会还能活标呢,你不标看看怎麽知道?

「这个周末我会到你家,要搭我的便车吗?」

???!!!?

呃,怎麽,这麽突然…

「你爸妈邀请的,我也很久没去了,上次去你家的时候你还是高中生呢。」

「?所以?」

…好的。

从坐上车开始,记忆开始停摆,怎麽到家,怎麽下车都忘记了,等脑袋再度运转时,连饭都吃完了。

因为爸妈将他留宿的那句话,迫使呆滞的我不得不再度被震撼。

心中奔腾万千想法,半夜睡不着起来喝水时,忍不住往他的房间多看了好几眼。

夜晚的光线透进窗户,也折s在手中的玻璃杯上。

突然一只手从旁伸过来,就着我的手喝下里面的水。

!教…

「抱歉,吓到你了?」

呃,还好…你睡不着吗?

「嗯。你也是?」

那个晚上,聊了一些琐碎小事的我们距离变得好近。

一直到窝进被子里时,都不太敢相信。

自那之後,我们开始会在通讯软t上聊天,即使大多是聊课业上的事。

我们的距离好像变近了,我不知道这是不是错觉。

白天上课的时候,我是他课堂上指派的小老师,晚上在电话里,我们像是朋友,甚至维持起一种默契,彼此繁忙的时候这样的关系会暂时中止,又在不知道哪方主动的电话中再度出现。

大四那年要做毕业论文,必须分组选指导教师,我选了他。

一直到快毕业时,我发现我有点太贪心了,连看到他跟别的nv生说话都会难受,这样是不行的。

默默的我开始消极结束这段关系,他打来的电话我不敢接,放任一则则发送的未接通知,独自在房间里抱着手机落泪。

有点好笑不是吗,明明想要又不敢要,真是胆小鬼,有够可怜。

但在同个校园里,想逃跑又何其容易。

不必特地去找

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