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在我脑中,当时我的视线无法从她白皙稚neng又被恶魔折磨的r0ut上离开一秒,我耻辱地有反应了。我将手伸进k兜,不一会儿一阵电流就窜过了全身,我从未如此快就泄了。我的后脑勺一直在抖,知道我对这种变态的感觉已经上了瘾,就像x1毒一样。有人上来了,我几乎在最后一刻才反应过来,踉踉跄跄地逃到楼顶,等楼梯间没声音了又回来观看。祈祷着,不要再来人打搅我的快乐。b起当事人,很可能我观y的角度更令人陶醉。极喜与极悲共同发生,那一刻我几乎理解了她的全部悲哀,我的快乐与痛苦、天堂与地狱,天使与魔鬼,善于恶,我的ai人,我的日与月,我b她更了解她。大概毁灭的本身也是拯救,对于她也对于我。我就像被上帝黏在了可无限延伸的扭曲时空里的阿基米德,我绝望、轻声啜泣、羞愧难当、自我破坏,猛地ch0u打自己的脸颊,可终没有办法醒来。我真正感觉到的结束是在这个时候,而要遗忘这段感情仍需要更久的时间。

我那天晚上是怎样回到了家,我已经不记得了,我只记得下了场小雨,我穿着粘乎乎的k子,如同行尸走r0u般在街上游荡。我能够想象她的痛苦b起我来并好不了多少,我们都作了孽,如今是在自食其果。在这场恋ai的游戏里,没有人是赢家,我们都是输家,早晚都会输得彻底。“你怎么不去si呢?”一个声音在我耳边响起。反正我并不是科学家,永远也无法知晓宇宙的奥秘,现在si和以后si又有什么区别?我淋着雨走向江边,心脏就要跳出心窝,我想让它静止,就这样结束自己卑贱无耻的生命,可当我在路灯下不经意间抬起头,您猜猜,我看到了什么?我看到了雨滴。有兴趣的读者可以尝试一下如果有读者的话,在下雨的时候走到路灯下面仰头去观察,你会惊讶地发现在暗h的灯光下,雨滴是那样纷乱而又有序,每一颗都有其独自的个x,有的自以为是,有的小心翼翼,有的fangdang不羁,有的随波逐流,然而本质上它们都没有什么不同,如同满天星辰,浩瀚宇宙,撞击在我宽广圆润的额头上,碎成零星的碎片。下雨原来是这么美的。我这时才忽然意识到一个问题,每次下雨的时候我都在躲雨,从来没有抬起头看一眼雨滴到底长什么样,这么多年都没有。生命中还有那么多的未知,我为我的脆弱感到可笑。对于浩瀚的宇宙来说,人是多么的渺小,就好像这落下的每一颗雨滴。既然身为一颗雨滴,为何不演绎好自己的角se呢?再后来的好几次下雨,我都会丢掉雨伞仰头观察,原来每一种雨都不一样呢,这里我就不赘言了。

有人说做人就是为了快乐,我觉得这句话毫无逻辑。因为做人不是人能选择的,没有人能选择自己是否出生,人生就是为了活着。只有白痴和疯子才会永远快乐,我们的本能在追求快乐的同时,也在选择追求不快乐。人们jg通自我欺骗,将不快乐当成快乐,又用剩下的jg力为这种不快乐辩护。其实这种自我欺骗和不快乐才是文明的引擎。这样想着,我将不快乐合理地写进了生活中的必需品。

可最难受的是,我无法将过去和现在用合理的逻辑联系起来。如果故事在她跟我分手的时候结束,或是后来我发现她又出轨的时候结束,我都不会再多有半点痛苦。我以为接下来的生活最多只是无聊而已,那时候我还不知道的是,她已在我心中种下了痛苦的种子,我已在几年前透支了我的灵魂。从那一天之后,我一直听见自己的心在跳,我没有办法再回到正常人的情绪里哪怕一秒。

大概两年之后,我做了一个梦,那时我们三个人躺在床上,有时像是我在主动,有时又像是我在被动。我是那样喜欢做男人,又是那样憧憬做nv人。可能变态的思想不知何时植入了我的大脑,大概是,我想代替她成为完美中的存在吧。这真的是双x恋的感觉吗?我自己也糊涂了。这两年来我的脑海中第一次出现了她的容貌,那是她熟睡时的画面,我突然想到一个问题,如果以今天的我来说,我是绝不会去叫醒她的。这一次从梦魇中醒来,才知道,她一直是我心中最深处的梦靥。这两年来我记忆混乱,相互矛盾,分不清楚是梦还是真实,有时就像是一片空白。但我能保证,我这里说的每句话都是真实的。

我很羡慕别人的ai情,尽管我依然不觉得婚姻这个契约完全合理。而我离婚姻殿堂最近的那一次,却是背叛、双x、约pa0、出轨、残忍与疯狂、身t的崩坏与所有未解的疑团。我们并不能选择ai谁,也不知为何ai情会有如此的魔力,每个人都有自己的交感神经和多巴胺。对于被ai着的那些人,我只恳求你,如果你正被一个人ai着,不管你感不感觉得到,也无关那人的蠢笨脆弱,你或将会有摧毁一个人的能力,你手握宙斯的闪电,请善用自己手中的能力好吗?

多年之后我再想起那一天,都会诧异人内心的变化竟会如此诡谲。在那一刻,我原以为我会狂喜或狂悲,我会心痛到活不下去,可事实是在我按下微信删除键之后,我随即发自内心的轻松起来了,就像拔掉了使人烦心很久的龋齿,又有一种将储存了很久的宿便排出t外的畅快感,而这一年多来的委屈又化成了一gu

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