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跨越整个世界的悲伤寻找你(上)(3 / 9)

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为了他才活下来的,哪怕我是因为他才能活下来。

可即使如此,小雨他还是把我带到了那个家中,和睦的家庭,温馨的氛围,仿佛一切都和我无关,是啊本来一切就和我无关,这不是我早就知道的事情嘛,这个地方本身就没有我的容身之处,只会渐渐蚕食我的心灵,如果我没有逃出去我想早晚我都会si在那里,会si在她的手中。

这都是,这一切都本是不属於我的东西。

那个人的笑容,虚伪,那个人的热情,虚伪,那个人的一举一动,虚伪,我再次意识到我是有多讨厌那个人,我是有多憎恨那个人。

我的记忆,我的感情渐渐复苏,心中的黑暗也越来越深邃,我曾在脑海中幻想她倒在自己面前的样子,我想如果我有一天能看到她si在我的面前,那我一定会笑出来,一定会笑得像个疯子一样,高呼这一切都是报应。

她ai着她重要的人,这无可厚非,这是再正常不过的事情,她只ai着她觉得重要的事情,这也是没有办法的事情,人是自私且渺小的,每个人能给予出去的ai不可能无穷无尽,人是不可能ai着这世上所有事物的。

可她失去了怜悯,她的ai中不带有怜悯,她就是这世界上最可怕的恶魔,对於她不ai的人她自然不会理睬,但对於妨碍到她的ai的人,她便自私,她便邪恶,她化身恶鬼,她不配被称之为母亲。

我不愿破坏一切,我无力破坏一切,我只能静静地憎恨,我只能无力地憎恨,我只能选择离去,即使我不愿离开我的深ai,可我却不得不离开我的深ai。

都是她的错,这都是她的错,我本不用活得这麽辛苦,我本不用经历如地狱一般的童年,想必如果我能一直活下去的话,我会用一生的记忆来修复自己的童年回忆,用一生的jg力来让自己忘记她,可那肯定是做不到的事情。

因为我还ai着他的话,我还ai着名为夏汐雨的人的话,我就不得不再次想起她,所以我既ai着他,也痛恨着他,啊啊神明大人,为什麽非要让我经历这样的事情,不对,我根本就不相信神明,这一切都是人为的,人才会憎恨人,人才会伤害人,人才会ai上人,神是不会理睬人的,正像人永远无法理解神一样,如果神真的存在的话。

不过,我还是有寄托一切的场所,否则我不可能伴随着那样的黑暗活下去,活到我离开这座城市的那一天。

「……」

我独自一人,来到属於自己的秘密基地,那是仅仅属於我的秘密,我没有告诉任何人,也没有谁会知道我来过这里,仅仅是针对知道我本身的人。

夏天的风实在是称不上凉爽,就算是能带来一丝凉意,却还是被烈日的炙烤所覆盖,什麽也带不来什麽也带不走,真是没用的风,它能做到的只有刮动树叶,发出一点点沉浸在心灵中的声响而已。

这里什麽都没有改变,居然就这样维持了快有二十年,真是让我无法想像的事情,人类的目光再怎麽偏移也不应该到这种程度才是,老旧的房子依旧没有人打扫的样子,原本的主人现在正在这个世界的何处,也没有人考虑过这种事情,但值得感谢的就是他在离开前留下了这样一个无人的居所,我不知道是出於善意还是无意识,或者这所本身就是他们自己盖起来的小房子,完全不舍得拆掉吧。

多亏了各种各样的感情,人和人才能建立起来,可是要相互理解的话还是太过困难,我不信谁能反省自己的言行,也许世界上存在着那样的圣人,但起码时至今日还在用谎话哄骗自己孩子的她是做不到的,她的反省就跟我记忆中的一样,充满了虚伪。

「啊……」

风铃是换过的,看来在我不会再来这里的这段日子,也有人把这里当做自己寄托心灵的场所,甚至还有充满善心的人做这样的事情,人的心中确实存在着善意,可那不是本分,b起身为本分的恶意更像是一时兴起。

我走进老旧的房间,房间中只有灰尘的味道,还有泥土的腥味,不过因为一直通风,即使有泥土的腥味也没有那麽cha0sh,我看到了那面写着字的墙,大概是在我之後来到这里的人们,人们不会遇到彼此,人们不会主动和彼此相遇,人们却还在用语言g0u通,这是他们关心彼此的错事,墙上写着各种g0u通各种鼓励的话语,可以看出这个地方是在传承着的,成为需要他们的人的秘密基地,只是。

只是,这样做是无意义的,我看不到任何意义可言,也许有人会把话语当真,但在话语背後的本人又是怎麽想的呢,那无从而知,甚至还会充满误会,悲伤,与轻蔑,都是可能的,都是存在的,都是合理的,都是无可避免的。

即使和别人诉说,也有别人不能理解的悲伤,最後只能越发把自己推向si路,得不到救赎,得不到光明,得不到理解。

就算我写下自己的经历,写下我对那个人的恨意,大家也只会劝我大度,只会让我仅仅注视自己的未来不要在意其他事情,只会让我放下仇恨,但我并不想放下仇恨,也不想放下悲伤,当与过去的人重逢的时候我就知

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