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心与回忆早在那一天就已经停下了(七)(4 / 7)

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要快一些,快一些实现自己的愿望,列车也正好快要到达了,留给我们的时间并不多,而且其实,其实我的愿望并不纯粹,所以我才希望他的原谅,原谅我的懦弱,原谅我的自私,原谅我的任x,却也不要原谅。

我踏上了离开家乡的列车,在缓缓驶离月台的列车中,我离自己的家乡越来越远了,我离自己的噩梦越来越远了,却也离自己深ai的人越来越远了。

列车穿过一个个隧道,因为这里是山间的城市,所以这样的景se并不稀奇,反而成为了这里的特se,除了会夺走手机的信号以外,应该是还算b较受欢迎的t验,但我并不想那样去思考,我并不喜欢黑暗,哪怕再习惯自己身处的黑暗,人也不可能不向往光明。

我说了谎。

不如说迄今为止,我的人生就是有谎言构成的,我的出生就是谎言,也许就连我,根本都不是活在世界上的真实,哪怕我能听到声音,能看到景se,手指能触碰他人的温度。

「母凭子贵……」

念叨着在某次语文课上老师拓展讲到的词汇,嘴里就蔓延出一阵阵苦涩,果然构成自己的都是谎言,如果以自己的心意来看待这个世界,那这个世界想必也都是谎言吧,但我知道不是那样,在这个世界中,存在着就算是我熟知的,也能够成为真实的东西,感觉无论多久我都会把他当做真实来看待。

那是我的光。

也许,我的愿望就是如此不纯粹,我想要得到小雨的原谅,却希望他永远都不要原谅我b较好,我怀着强烈的愿望前往了远方,却归根结底还是在逃避着,小雨理解到的并不是不能再经常见面这种事,而是不能再能相见这种事情才对,至少我的心中浮现了这样的想法,这是罪恶的吗,肯定不是,那是我的救赎。

不再看到那个人的脸的话,想必就算是我这样的人,都能获得幸福才是。

我的矛盾充斥在我的愿望之中,我想要逃避,我是想要逃避的,即使想要实现自己的愿望,却也不想再回到那里,我身处在的远方,会成为我的藉口。

「夏梓洋,为什麽你执意要去那里上学呢?」

脑海中响起了毕业的那一天,老师问我的话,那是在询问我的愿望,询问我的梦想,他是想要知道的,可是我不想告诉任何人。

是啊,我的梦想啊。

无b简单,却又无b遥远,我又一次说谎了,我的努力其实和梦想毫无关系,反而是渐行渐远的选择,我只是,还不打算放弃而已。

那是没有办法实现的愿望,那是无论怎麽去思考都不能太可能传达到的ai恋,但我怀抱着希望,那是渺茫的希望,那是能让我活下去的希望,如果是为了这个希望,如果是为了这件事去等待,我可以等待十年,等待二十年,甚至等待一生。

我的人生就是属於我的人生,阻碍我的那个人一定会b我更早离开这个世界,她没有办法永远阻碍我,即使我现在能做到的只有逃避。

在遥远的地方,在她无法触及的地方,我要拥有只属於我自己的生活,我要凭藉自己的力量与自己的意志活下去,这是我必须做到的事情,孩子只有拥有了自己的力量才有摆脱自己父母的能力与资格,我必须做到这一点,和我的过去,和我的童年,和我的家人,和我的黑暗做出诀别。

如果不是以家人的身份的话,如果不再将彼此视为家人的话。

我摇了摇头,列车上的小孩子又开始哭闹了,但对我来说这并不是什麽没有办法忍受的事情,不如说我没有办法对小孩子抱有恶意,我恐怕只会对大人抱有恶意,即使我终将成为大人,但也是有办法的事情。

这份愿望将一直持续下去,我肯定会努力让它持续下去的,那是我渺小的希望,这份ai恋是我渺小的希望,除此之外的事情我都不会抱有期待,我不会祈愿任何事情,我想着总有一天,总有一天,总有一天我能将这份ai恋说出口。

我将自己的世界,停留在了十八岁的那天,无论前往哪里,无论到达哪里,无论我成为怎样的大人,我的世界都会停留在十八岁的这一天,永远,永远不会放弃。

我会一直深ai着他,我会一直维持着ai着他的样子,如果可能的话。

我也希望我能一直是他喜欢的样子。

……

……

……

陌生的城市,连一个熟人都没有,但对於我夏梓洋来说,这并不是什麽值得担心的事情,从小学开始,直到初中,再到高中,我夏梓洋唯独不会因为没有朋友而感到担心,只要发挥以往的「光芒」就能将志同道合的友人聚集起来,不过对我来说,首先要做的并不是那样的事情。

「……」

有一说一,虽然对所谓的宿舍生活有了一定的心理准备,但我就算表现得再怎麽随和,再怎麽乐观开朗,我还是不习惯和其他人一起住在一个房间里,我大概是属於无论如何都渴望绝对的私人空间的那种人,我实在是难以适应宿舍这种地方。

不过到了大学,一旦脱离了

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