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第十章悲伤的故事(3 / 4)

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的手,我不给,他就很颓然。嗯,瘦了很多。他央求我到他车上坐几分钟。他说他如何难过,如何黑暗,想离婚,夜夜加班不回家,还哭,一个三十几岁的男人。后来又加回来了。他愿意潜水。嗯,很乖,我不说话的话他一个标点符号都不会发来。钱倒是每个月准时打到的。我很佛系的。不想上位,不可能。但是感激他,心疼他,同情他,对他很内疚。不想把他搞得妻离子散,希望他能好好生活吧。我小时候的家庭其实挺不错的,爸妈努力赚钱,买房买车全靠自己打拼。他们从小教我要努力,要拼命。有多努力呢,我爸爸从20岁到40岁,每天早上6点晚上11点在厂里劳累。我上学的时候,周末都在学习。小学,初中,高中,都是特招,免学费,年年名列前茅,每个月上台颁奖。各种竞赛,各种社团,我都搞过,奖状也不少,现在家里一堆奖状奖牌奖杯。我从小就很乖,也不怕吃苦。每天都做家务,给爸爸妈妈洗脚按摩。我去工厂帮忙剪衣服线头,贴指甲油贴纸,在流水线上打包装,做质检,甚至到轰隆隆的机器旁边干比较危险的压床啥的,寒暑假基本都这样。没什么钱,可能一下午赚个五六块钱,一天试过最多20块钱。都会小心存着。有一天路上丢了20块钱,我顶着太阳找了一个下午,还是没找到,蹲在路边放声大哭了好久。不过我也是女孩子嘛。第一次觉得自己好粗糙是我老师握了握我的手,无意地说:“你的手怎么这么粗糙,我天天做家务都没你这个小孩粗糙。”当时突然就有种很自卑的感觉,一下把手藏起来了。高中的时候喜欢上一个男生。我喜欢他,鼓起勇气问他能不能抱抱我,他说好。抱了一会他问能不能亲我,我说好。晕晕的感觉。初吻给了他。把我所有的零花钱都拿出来给他花。但是他劈腿,冷暴力我。跟不同女孩子约会被我撞见。在班上总时不时被同学告知他又和哪个女生牵手了。我很尴尬:“哦,没事,他们只是好朋友,他都跟我说了。”然后晚上在厕所里哭。那段时间我是笑不起来的。就觉得人生真是无聊透顶。好虚伪。我会蹲着地上,盯着手腕上的刀片,默默留着眼泪,想起以前妈妈给我买零食的情景。“算了”我想,等我以后工作了把钱都还给妈妈才能死。不然养个女儿十几年突然死了多亏啊,心疼她。后来我爸爸不愿贿赂上面,上面一直找他麻烦。厂子停了很久。然后听妈妈说房子也卖了。我也不知道具体发生了什么。搬家那天我看着空荡又凌乱的客厅,阳光和十年前刚搬进来的时候一样亮眼。我问爸爸要生活费,都是很小心,他会说怎么又花了这么多,学费都要借了云云。就是个loser嘛,我嘲笑自己。钱也没有,家也没有,都成年了连生活费都要问家里要。笑死人了。高中毕业。初恋想和我发生关系。我不给。我开玩笑问他,对我们的感情有什么打算吗。他很老实,回答:“嗯,半年之后我们就分手吧。”我愣着了。我以为心已经死了,没想到还能这么痛。我后悔当初没有狠狠扇他一巴掌然后骂他滚。他就看着,抱了抱我,就走了。那是我们最后一次见面。笑死人了,爱情。有毒,哈哈哈哈。我就去了那个地方,也就是开头说的ktv。第一次很痛,那个人真的跟个禽兽一样,他第一次根本不相信,疯狂的要。我流了很多血。不过我很高兴,第一次给陌生人我特么都不愿意给初恋。畸形的报复。完事之后我在被子里嚎啕大哭,像一条落水的疯狗。就是糟蹋自己,反正是个烂人了,无所谓。越糟蹋,越痛苦,越高兴。至于现在,我挺冷血的。这个时代贫富差距这么大。光靠勤奋,埋头苦干,都是自我催眠的笑话。知道吗,所谓工作,不过是为人做嫁衣,你获取了一点赖以生存的物质,他却可以积累起巨大的壁垒,以控制你的后代,让你们世世代代为这个壁垒打工。一生清贫但是做出卓越贡献的科学家确实好伟大啊,我也同意。不过你们想过为什么要这样宣传吗?说白了,你们就是贪图人家科学家廉价给你们带来的好处。要是人家科学家想提高工资,想过点好日子,你们这帮人就转而唾弃:“呸!一个所谓好科学家居然收费这么高,想钱想疯了!骗子!”这个社会也就这样了,不怎么好,也不怎么坏,如果需要,我争取争取装作很阳光就是了。我现在可以给爸爸妈妈弟弟妹妹买各种礼物,买各种好吃的,买手机,买衣服鞋子,我觉得挺满足了。我以后还要给他们买大房子,好车子。小孩子才谈论对错,大人只关心利益。我现在更接近你们的成年世界了,不是么?当然,如果要说不一样,可能是来了这里,发现还有人真的心思单纯吧,像李南,像峰哥。本来,我以为我不会再信任别人了,我曾经在下班回去的路上,被同事骚扰,嗯,就是各种公司的同事,有语言上的,文字上的,身体上的,都说传播行业乱,还真他妈烂人多。直到峰哥,他从前经常在加班的时候送我回去,每次都不看我,但是又关心我,那种不想你多想,但是又关心你的感觉。其实好像好像曾经的他,我原来差点以为我会喜欢峰哥的。但是,直到那次,看到峰哥接电话的那次,我知道不可能了,原来他心里也有个悲伤的故事呢。”郭敏的眼睛里冒着光,咬着牙笑着,倔强的样子,真是像极了那个人。“来,以后,你就是大人了,干了这杯酒。

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