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说好我们会幸福(4 / 5)

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有你时间可有可无生命的价值对我而言只是能否与你长伴!时间,总会带走一些东西。从前,我不相信,现在我相信。因为我觉得,它就要把我的生命带走了。我不觉得这是多坏的事,因为我知道,总有那么一天。从前,我觉得它早来或晚来没有多大的关系,也许早来更好。现在,我想要它慢点来,却发现它比我还着急。我从前的想望实现了。这是好事,还是坏事。当然是坏事。如果我就要离开洲的话,我会很难过,洲也会很难过。我有点神经衰弱,觉得自己真的不行了。我的头痛更厉害了,我会一站起来就发晕,只有找东西扶着,好一会儿才缓过来,看得清前面的东西。我不大做手工了,因为总是头痛得看不到东西,一看就发晕;我也不大出门了,就怕真出事。我试图装做若无其事的样子,洲却看出来了。半夜醒来,我常常看到他在抽烟。他从不抽烟的,我的眉开始皱起来,皱得很难看很难看。跑过去把他的烟按到烟灰缸里去,将他从椅子上拉回床上,然后看着他老老实实地闭上眼睛,自己就在一旁静静地看他。他总会睁开眼睛,看到我还在看着他,就照着我的方法,逼我闭上眼睛。我不肯,这样的把戏要一个晚上要上演好几次,才肯安心睡觉。要他保证不再出来抽烟之后,才肯让步。我们总是像小孩子玩过家家一样,两个人的日子高兴怎么过就怎么过。只是,生命却不跟我们玩,过家家对它而言,太虚伪。它跟我们玩真的,玩谁先得到死神的宠爱。我已经懂得好好珍惜,生命还有身边的人,可是,死神说太迟了。它不要我的命,让我一步一步地走向它,每一步都艰难,都费力。我越来越难受,好像世界天天都在旋转,转得我头好痛好痛。洲总会抽时间陪我,跑医院,找医生,拿药,忙前忙后。他不再专心工作,总是请假,就为了好好陪我,好好给我治病。我不知道,这个病会拖多久,每一天,我都可能会放开他的手而离开。可是,我知道,无论我什么时候走,他都会握着我的手。这是我最安静的日子,因为有他在身边,总觉得什么事情都无所谓,死神来了,也无所谓。有时候,幸福是很简单的,不是因为拥有什么,而是因为很清楚自己是幸福的。它是一种感觉,你感觉到它的存在了,无论别人如何厌恶害怕的,你都觉得是幸福,而不是其它。安然的等待死亡,本来就是一件黑暗的事情;却不能明确知道死神光临的日期,又是一件令人不安的事情;可是,因为知道死亡不会带走一个人的爱,会觉得很安慰。唯一的不放心,是身边的这个人,在自己走后就会是一个人了。这样的日子持续着,我的病情时好时坏,却不容乐观。这是医生的结论,我知道,迟早的事。我不愿意去想太多,只希望在有你陪伴的每一个日子里,快乐地活着,享受着你带给我的幸福,无可比拟的幸福。这样就够了!因为我曾说过,有你陪伴,就是幸福!我写了一封信,在我死后有人会交给洲。我希望他再找一个人,好好爱,爱出相知相守,而且一辈子的幸福!我希望看到我们不能完成的完美,在另一个人身上完整。我躺在医院的病床上,看着白色的天花板,这是我最不喜欢的地方,却是陪伴我走完人生的地方。我对它该恨该爱五、那么长的路你总是这么说;我却觉得太短我还没有好好爱你,给你你想要的我还没有让你幸福让你快乐。我觉得时间太短短到不足以让我好好看你。看着你的脸说不出的话天知道我希望再有来生还继续爱你!洲/如果可以,用我的生命换你活着。你说,你活着,就该换我痛了。你说,最痛最苦的是我。我哭了,你说,大男人不可以哭。我还是哭了。这些日子,什么没有经过,酸甜苦辣,对我来说,没什么大不了的。如果能够换回你,这算得了什么。可是,死神听不到我的请求,我知道,我注定要失去你,某一天。这一天,正在逼近。我的害怕,也在加剧。想留留不住,伤痛像刺刀一样,注定会一刀插下,让我永生难忘,痛不欲生。你说,你不喜欢医院,那浓浓的药味,那白色的房间,那面无表情的大夫,还有那难吃的药物。其实,你不喜欢的是那种死亡的气息。我也不喜欢,却必须看着你接受。我知道,你很痛苦,我却没有能力挽回。我不是一个好男人,我给不了你幸福。眼睁睁地看着,你一天比一天难受,一天比一天消瘦,我的心也在一天一天地疼痛加剧。你总是瞒着我,再痛苦也会笑着告诉我没事。你以为我不知道,其实我知道。只是明白你的性格,知道你是怕我担心。而我不说,也是怕你担心。我以为,慢慢地,你的病会好,那段安然的日子,我开始放心。看着你微笑如初的样子,我真的很开心。可是,你的病情越来越不好,你说自己还不如立刻死去,这样拖着,对你是种痛苦,对我也是种折磨。你知道吗?听着你说这些的时候,我有多难过。我会陪着你,一直一直,你也会好的,这是我一直坚信的。我不愿意听到你说丧气话,你曾经说过,有希望就有明天。我们都要对未来乐观,要看到阳光,看到希望。虽然,你躺在病床上,但是,不要气馁,不要灰心,相信我,相信医生,总会有办法的。我不要你出事,不让你出事,只要有我在,只要有一丝机会,我就会把你治好的。人们不是常说,许多病魔最害怕的就是人的乐观精神与自信心吗?只要我们都

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